长跑人生

    　总的来说，从我有记忆开始到现在，我还没有碰到过什么大的挫折和不幸。上天似乎可以把我安排到顺境中，什么都让我满意，什么都让我舒服，家庭幸福，也不让我身有残疾和患有什么大病，十多年一直顺顺当当没什么波折。

    为什么让我过得这么轻松？是我避开了挫折还是挫折避开了我？这是幸运吗？我宁愿相信这是不幸。是我到现在为止最大的不幸！没有经过不幸意味着我缺少了一份很重要的人生经历，就像缺了一堂必修课，就像一只雄鹰没有经历过风雨。这样的我在风雨真的到来时能经受住考验吗？

    生活显得太过平静，平静得让我有些不安。我总感觉这平静的海面下似乎隐藏着暗礁。人生很难过得一帆风顺，难道我的航程中不该有点风浪，有点波澜吗？也许乌云正在我的头上凝聚，正在酝酿着一场暴风雨？

    鬼知道上帝会在什么时候把不幸赐予我呢？也许十年之后，也许二十年之后，也许，就是今晚！上帝又会把怎样的不幸赐给我？让我失去部分肢体，还是失去视觉或听觉，或者把我变成霍金？让我一生与轮椅日相伴，或者患上癌症和艾滋？听上去有点可怕，是吧？可是你敢保证一生都不会遇到这些事情吗？难道你在电视报纸上没有看过这样的事情吗？生命太脆弱，车祸、疾病、自然灾害或者战争随时都可以去你那儿光顾一两回。不幸总是和生命相伴。承认了吧，你躲不过这些的，也许下一个不幸就发生你身上。

    当不幸真的降临到我的身上时，我会有勇气去面对生活吗？我能微笑着面对生活的吗？当我不得不面对死亡时，我能平静而坦然地等待那个时刻的来临吗？当我全身瘫痪，我还能像博迪那样眨眼吗？我不得不怀疑自己，我不知道在这样的不幸面前我会显得多么脆弱，我不知道为了应对这样的不幸，需要多大的活的勇气和生的意志！

    是的，也许不幸还离我很远，但为了在不幸到来的时候我能快乐地活下去，我必须在不幸到来之前拥有这样的勇气和意志。

    可是在一个顺境中，我要怎样才能得到它们呢？我不知道，一切都等待我去探索。

    进入大学后，很多现实的东西不断地闯入我的生活。许多许多我不愿承认又不得不承认的现实，让我渐渐地发觉——原来，我一直在做白日梦。
    当宿舍里其他人都离开之后，我常打开收音机戴上耳塞，远望夜空下远方点点的灯光，或者干脆斜躺在床上，闭上眼睛。然后，开始我的白日梦。我想象自己举起诺贝尔奖杯的那一瞬间，想象在马拉松赛上触碰红色丝带时脸上滴下的汗水，想象自己站在高峰之巅召唤云海下的太阳，想象民族危难之际在人海前激昂高亢地演讲，想象人类面临灭亡时一次又一次地扮演救世主……唉，又做白日梦了。
    现实总是和理想距离太远，确切的说，是人们总喜欢把理想放在离现实很远的地方。现实就是这么残酷，总是不让我把白日梦做完，无情地一次又一次地把我拉回到现实中。梦醒时分，我会从床上坐起来，呆坐上几分钟，然后从桌子上抓起镜子，看看自己被别人骂作“汉奸”的头型，数数脸上刚生出来的青春痘，然后告诉自己：：“看你个小样，你算个屁呀！”最后摇摇头，长叹一口气，“唉，还是做你的高数作业吧。”
    是啊，我算什么呀。我希望有爱因斯坦的智商，可我只能对着高数题无奈地叹气；我想拥有施瓦辛格一样的肌肉，可是脱下上衣，我只能站在镜子前数我的肋骨；我希望我是超人，是尼欧，是蜘蛛侠。可是，我，只是我。现实中的我，一无所有，只是普普通通的几千万男生中的一个。
    也许，我一生都会像这样普普通通，也许我会一生默默无闻，没有轰轰烈烈，只会平平淡淡。也许百年之后，没有人会知道这个世界上曾经有个叫Runner的人悄悄地到来，又无声地离去。也许，我的白日梦将永远是白日梦。
    其实我一直在追逐这些白日梦，其实我一直没有向现实低头，其实我一直都在同现实抗争。但现实并不那么容易改变。人类的精神文化博大精深，即使仅仅涉猎一小部分，也要耗费大量的时间和精力。那么在我短暂的一生中，我能完成什么呢？牛顿说，他只是捡起了浩瀚的知识海洋边的几块贝壳。而我，连岸边沙滩上的一粒沙子也没有捡起来。
    我不知道我的我的这种坚持是否有意义。也许我现在离那些梦比以前是近了些，但我知道我的路还很远。我的梦仍然是白日梦。
    但我似乎离不开这些梦。因为，我在很多方面都依赖着这些梦。我之所以能坚持练长跑，也不过是为了我的一个白日梦罢了。这些梦虽然可能永远都成为现实，但它们却作为对现实的弥补充实着我的生活。这些梦，使我能用一双近视的眼睛看到一个清晰的世界，使我能在乌云密布的夜空中找到星星，使我能在残月的冷光里找到满月的影子……这些梦，让我在这个充满缺陷的世界里创造一个完美的天地。
    是的，这些梦我也许一个都实现不了。但是它们却像维纳斯一样充满了魅力。我并不在乎能不能实现这些梦。我只是喜欢追梦的感觉。
    这些梦，也许永远只是我心底的梦。可是我，愿意把这些白日梦
    做到底！